[ad_1]

Pada salah satu kunjungan kwartalnya untuk menemui cucunya, anakku yang berumur tiga tahun

Nak, ibuku mengabaikan kursi depan mobil yang tersedia, kerumunan

bagian belakang di samping kursi mobil dan segera membuka lollipop. Perasaan

ketegangan meningkat, saya ingat banyak percakapan di mana saya begitu

dengan bangga memberitahu ibu saya bagaimana saya menjauhkan gula dari putra saya. "Bu, apa

yang kamu lakukan? Apakah Anda tidak mendengar kata yang saya katakan? "Dan begitulah yang dimulai

berjuang menjadi orang dewasa dengan orang tua saya.

Begitu banyak yang ditulis hari ini tentang merawat orang tua kita saat mereka menua.

Memonitor perawatan medis, menentukan pengaturan hidup dan menyediakan

dukungan emosional adalah peran baru yang kami ambil untuk membantu kami

orang tua usia dengan anggun dan bermartabat. Kami adalah "Sandwich

Generasi, "semakin banyak anak-anak dewasa yang terjepit di antara

kebutuhan orang tua yang semakin tua dan tuntutan anak-anak kita sendiri,

pasangan dan karier. Tapi tidak banyak yang ditulis tentang pentas sebelumnya

fase ini. Saat itu ketika orang tua kita masih sehat dan aktif dan

masih sangat terlibat dalam kehidupan kita sendiri. Saya berbicara tentang periode itu

waktu ketika Anda, diri sendiri, adalah orang dewasa yang aktif, dengan keluarga dan

suami dan hidup Anda sendiri. Saat itulah perjuangan menjadi seorang

dewasa dengan orang tua Anda dimulai. Jadi, yang mana ibu benar-benar tahu yang terbaik?

Sebagai Pelatih Hubungan, saya sering mendengar, "Ibu saya bisa berada di bawah kulit saya

dalam waktu kurang dari 10 detik. "Setelah bertahun-tahun ini, orang tuamu masih bisa menemukan

cara-cara untuk membuangmu keseimbangan dan membangkitkan kebiasaan lama. Mereka adalah milik Anda

penggemar terbesar dan kritikus Anda yang paling keras. Dan, apakah kita suka mengakuinya

atau tidak, kami terus menginginkan persetujuan mereka tidak peduli berapa lama, bagaimana

independen atau seberapa sukses kita. Singkatnya, pendapat orang tuamu

tetap sangat penting. Kami ingin Moms kami menghormati pilihan kami

dan mengagumi kehidupan yang kami ciptakan. Setelah semua, bukankah kesuksesan kita a

refleksi dari upaya mereka sebagai seorang ibu? Tetapi kadang-kadang, mereka tampak begitu

cepat mengkritik. Jadi apa yang bisa kita lakukan?

Temukan Cara Baru untuk Terhubung

Sebagai sesama ibu dan istri, kami berasumsi bahwa cara terbaik untuk terhubung

dengan ibu kami adalah masalah pengasuhan, keluarga dan pernikahan.

Namun, seringkali ini adalah masalah tidur panas yang menyebabkan tidak diinginkan

menasihati. Temukan minat bersama lainnya untuk dibicarakan dan dibagikan. Berbicara

tentang politik, berjalan-jalan, bertemu di gym, taman bersama, pergi ke

film atau teater, bawa ibumu ke pekerjaanmu agar dia bisa melihat di mana

Anda bekerja dan bertemu rekan kerja, bergabung dengan klub buku. Perkaya Anda

hubungan dengan mencari cara lain untuk terhubung dan masalah lain untuk dibicarakan

tentang.

Buat Batasan

Kita semua telah mendengar ini, tetapi apa sebenarnya artinya? Dalam upaya untuk menjadi

lebih dekat, terkadang kami menawarkan terlalu banyak informasi. Detail kecil

menjadi titik pengawasan. Tidak apa-apa untuk menjawab orang tua kita

pertanyaan dengan informasi terbatas. Jadilah proaktif. Tawarkan informasi tentang

sesuatu yang Anda tahu akan ditanyakan ibumu sebelum dia bertanya. Ini

menempatkan komunikasi di tangan Anda. Bersikaplah jelas dengan ibumu. Melakukan

tidak mengharapkan dia tahu area mana yang bisa dia komentari dan yang mana

area terlarang. Adalah tugas Anda sebagai anak dewasa untuk menentukan batas.

Tapi hati-hati, di sini. Anda tidak bisa pergi dengan dua cara. Anda tidak bisa memberi tahu Anda

ibu bahwa dia tidak bisa mengomentari suamimu dan kemudian memanggilnya

ketika kamu bertengkar dengannya. Panggil pacar. Temukan jaringan lain

dukungan untuk daerah itu.

Validasi Perasaan dan Keyakinan.

Cara baru Anda dalam melakukan berbagai hal mungkin terasa seperti ancaman bagi orang tua Anda.

Tanpa bermaksud, cara Anda mungkin tampak seperti serangan pribadi

cara kamu dibesarkan. Merasa tersinggung, ibumu mungkin mencoba

mempengaruhi Anda baik untuk membalas atau untuk menciptakan tingkat kenyamanan. ini

Penting untuk berbagi dengan ibumu bahwa, sebagai orang dewasa, kau telah mengambil semuanya

bahwa dia telah mengajari Anda untuk menciptakan cara-cara baru dalam melakukan berbagai hal dengan Anda

keluarga. Anda harus berkompromi dan mensintesis semua orang

cara untuk menciptakan cara baru yang berhasil untuk semua. Akui bahwa Anda dan

ibumu memiliki hak atas pendapatmu sendiri, bahkan jika mereka berbeda

dari satu sama lain.

Dapatkan Panduan

Ada stigma seperti itu dalam meminta bantuan, terutama untuk wanita.

Namun, perspektif pihak ketiga dapat membuat semua perbedaan dalam cara

Anda berkomunikasi dengan orang tua Anda. Ini tidak berarti terapi atau

konseling. Temukan seorang Pelatih, seorang pemandu atau bahkan rohaniwan yang mengkhususkan diri

masalah hubungan. Pastikan Pelatih Anda membantu Anda berdua untuk fokus pada Anda

tujuan untuk hubungan itu. Dengan kata lain, apa yang Anda inginkan dari masa depan Anda

dengan ibumu menjadi seperti? Apakah Anda benar-benar perlu hash dan menganalisis

masa lalu atau apakah Anda siap untuk mempelajari keterampilan untuk maju? Juga,

pastikan Pelatih Anda dapat menawarkan alat langsung untuk digunakan untuk membantu Anda

menyebar situasi yang berpotensi menimbulkan perselisihan.

Mengajukan pertanyaan.

"Mengapa kamu bertanya?" "Bagaimana perasaanmu ketika aku melakukan itu?"

"Kenapa kamu melakukan itu?" Apa maksud nyata ibumu kapan

dia melakukan sesuatu yang ada di bawah kulitmu? Jika ditanya, dia akan melakukannya

mungkin akan terkejut bahwa dia menyakiti perasaanmu. Niatnya adalah membantu,

tidak sakit. Apa yang ada di balik pernyataan yang tampaknya kritis atau probing itu

pertanyaan? Anda mungkin terkejut menemukan bahwa dia memiliki agendanya sendiri

yang terpisah dari apa yang tampak seperti sebuah kritik. Sebelum Anda bereaksi, tanyakan

pertanyaan yang benar-benar tertarik. Ini juga mengambil fokus dari Anda dan

ke dia.

Ketika ibuku menawarkan putraku permen lolipop, aku menahan rasa frustasiku

dan dengan tulus bertanya mengapa dia memberinya permen. Jawabannya

menangkap saya lengah. Dia menyatakan betapa sulit baginya bahwa dia

hidup sangat jauh, bahwa dia tidak dapat membantu membesarkannya dan bahwa dia takut

dia akan melupakannya dari kunjungan untuk dikunjungi. Dia menjelaskan bahwa dalam dirinya yang terbatas

waktu bersamanya, dia ingin membawa sukacita dan kegembiraan murni dan membuat

dia merasa istimewa. Ketika saya mendengarkan ini, saya mengakui itu kepada ibu saya, semua

dari yang diwakili dalam permen lolipop. Dan ibu macam apa yang harus saya lakukan

menyangkal anakku semua perasaan yang indah itu? Saya juga mengakui bahwa saya bisa

jujur ​​dengan caraku melakukan berbagai hal dan tetap mencintai dan menghormati ibuku.

© 2004, XY Outlook, Inc.

[ad_2]